Hai, mă! Te rog io frumos! Știi că nu-s violent, nici belicos, nici nu cred că reprezentăm ceva din punct de vedere militar, ba chiar dimpotrivă. Am un plan, nu te împing la sinucidere și haos.
Fii atent: declarăm război Angliei. Ăia trimis douăjdă avioane deasupra noastră și taie netul și telefoanele tuturor unităților militare românești. Logic, ne predăm. Logic, englezii ne vor pune niște lideri. Ca să nu facem iureș, vor veni cu niște măsuri economice bune. Și gata, am rezolvat-o.
Ne-ar fi mai bine în Comonwealth decât în UE? Nu știm. Dar știm sigur că în UE nu ne merge bine. Ne țin ăștia la ușă cu Schengenul, ne dau în cap cu cerealele și cu Delta, ne pun să plătim vaccinuri pe care nu le-am făcut și nu ratează nici o ocazie de a le vorbi urât liderilor noștri.
Or, regele Charles e chiar băiat. Moderat, stabil și civilizat. Ai văzut cum s-a dus la Viscri? Cu mașina. Păi ce lider român nu merge acasă cu elicopterul? Ai văzut cât a durat? Trei ore patruzeci, exact cât scria pe waze. Adică a mers cu viteza legală. Păi ce coloană oficială românească ai văzut tu rulând cu viteza legală?
Crezi că Rusia ar amenința o țară din Regatul Unit cum face acum cu noi? Crezi că Ucraina ar mai face contrabandă cu cerealele într-o țară din Regatul Unit? Crezi că Pfizer, Eon, Carrefour și OMV și-ar mai permite tupeul fiscal pe care-l au azi, cu noi?
Așa că te rog să fii alături de mine. Ne vedem la Băneasa, bem o cafea și plecăm la Viscri. Când iese Charles la cules de ciupercuțe îi ieșim în cale. Tu îi spui: „Majestate, bossulică, am venit să-ți declarăm război. Lăsați că duc eu coșul ăsta, doar sunați la Em Ai să trimită avioanele și hackerii. Bogdane, apucă, tată, de târna aia, că regele nostru are niște telefoane de dat”.
